情侣三天两头吵架，是继续还是就这样放弃?

说一句很真实的话：

当一对情侣还能吵得起来，说明双方在感情中还有着解决问题的意识，真正没救的是，连吵架都懒得吵的情侣。

从行为心理学的上来讲，在亲密关系中，我们之所以还愿意和伴侣争吵，在潜意识上表明“我们还认为对方是可以沟通的，自己也有必要维持这段感情”。

这也意味着，我们对这个人还抱有期待、希望对方能变得更好，所以才愿意发脾气。

!!但两个人如果遇到了问题，连吵都不愿意吵了，已经走到了无能为力的地步一一这才是蕞危险的，关系也是名存实亡的存在。

所谓“小吵怡情大吵伤身”，吵架也是一门沟通的艺术。

不是从不吵架的情侣，关系就是健康的。相反，用正确的方式去释放彼此的能力，反而有利于感情的发展。

那么该如何避免没玩没了、不分昼夜的争吵呢?

1、吵架的艺术一一是制定规则

并不是所有的争吵都是负面的，但彼此要明确：选择大动干戈的目的是什么?

我们吵架的目的，是为了在某一问题上达成共识，是为了解决矛盾，进而成就一个更好的自己，而不是简单的宣泄情绪，任凭遗留的问题二次发生。

什么是良性的争吵?

就是当彼此的观念不一致时，我们可能会怒火上头，但吵完了之后，我们能做出一个平衡彼此的结果。

比如，你今天想吃牛排，她想吃螺师粉，你们可以因为这件事儿争吵，但你们吵完了之后，也达成了共识一以后一三五吃什么，听你的，二十六吃什么，听对方的。

你们吵完架之后，能够制定出一个规则，并且彼此心甘情愿的执行，那么这样的吵架才是有意义的。

为什么有的情侣吵个没完?

说白了，就是一直在宣泄情绪，而没有制定规则。

因为同样的问题翻来覆去的吵，最后吵不动了，也就选择了分手。

2、懂得需求互补

从心理学的角度来说，情侣发生争吵的本质，是一方或双方的需求未得到满足，所以当你陷入了牛角尖时，不妨想想，对方背后的需求是什么。

我在做心理咨询的时候，蕞常遇到的问题是—不少夫妻就是因为“你为什么不顾家”和“我不出去应酬，等着和西北风么?”吵个没完，最后大动干戈。

但细想一下，婚前你追求他高薪，那么婚后你必须要接受他偶尔因为工作而牺牲家庭。婚前你追求她的贤惠，那么婚后也必须接受她唠叨的一面。

所谓的需求互补，其实就是要你想明白——对方和你吵架的需求是什么，而不是盯着自己的需求不放。

假如女生需要的是陪伴，那么你只要稍微平衡下事业和家庭之间的关系，对方就能满足。

同样，男生需要的是理解，那么你只需要做出一定的妥协和理解，争吵也就不攻自破。

我发现，很多情侣，不是不知道该怎么去做，而是为了所谓的面子，不愿意向对方低头罢了。

3、切勿翻小账

什么样的吵架是一吵起来就根本停不下来的?

翻小账。

做了情感咨询十多年的时间里，我发现有的人在吵架时简直是记忆力超群，陈芝麻烂谷子的事儿都能翻出来再吵一遍。

而且有一种习惯特别不好一一有的人遇到了问题，第/一时间不沟通不解决，就攒着，等有一天自己忍无可忍了，一下子全部吵个痛快。

但事实上，对于一般人来说，这样的争吵模式没个头，两个人不仅越吵越凶，当下的问题还没有解决好，又给彼此徒增了更多的新危机。

让问题解决在当下，而不是积累和翻旧账。

吵架也需要约法三章，其中蕞关键的在于一两个人能不能在和平的时候商量好，即使吵架也要就事论事，谁感觉到不舒服了，就在当下解决问题，而不是默默地储备起来当做以后的弹药库。

4、同样也不要人身攻/击

吵架的过程中，大家都是有素质的成年人，不建议你朝着对方“##¥%…….&”

根据心理学调查研究显示，情侣吵架过程中，之所以伴有肢体冲突，80%以上的情况，都是有一方或双方率先暴起粗口。

吵架可以，嘴臭不行，更不要把对方的家人牵扯进来，否则你很容易被对方打出翔。

这样的吵架其实蕞没有意义的，两个人根本就不是冲着解决问题而去的，说白了，就是属于宣泄情绪、为了吵架而吵架。

很多时候，你骂伴侣骂得越难听，其实也是在变相的骂自己。

一个在你嘴里一文不值的人，那你喜欢上他了、你自己又是什么呢?

5、冷静+冷B力

当你意识到自己无法控制住情绪时，请尝试冷静一下，不要在B怒的情况下无/效沟通。

离开/房间，出去走一走，舒缓地进行4：7呼吸(吸气4秒，吐气7秒)，让自己的思维逃出逻辑的旋涡。

这样，你不仅能放松自己的肌肉，还能停止你头脑里的不公平，让你能更加理性的思考问题。

高/效的冷静，一般不会超过30分钟，当你跳脱出逻辑怪圈的时候，再去找伴侣心平气和地沟通问题，这反而更能让伴侣接受。

但冷静，并不意味着冷B力。

很多人，打着冷静的旗号，让彼此的负面情绪过夜，之后也没有解决问题的意识，让彼此对这段感情越来越失望，不久就走到了分道扬谯的地步。

记住一句话：冷B力的感情，无异于慢性自杀，所有的负面情绪都不要让它过夜。

6、接受责任承担问题

“对你发火是我的不对，你已经做的很好了”

“我也有不对的地方，其实我也想让这段感情更好”

吵架必须有一方主动承担起责任，先向对方抛出去橄榄枝，对方才能找到台阶平息矛盾。

但不能每次都是伴侣主动哄你，“哄”这件事儿，往往是相互的。

每一次伴侣都是哄你、向你道歉，随着你优越感和自身认同感的不断上升，你只会越来越喜欢这个人、越来越离不开他。

而伴侣只会越来越受不了这样自我的你，最后选择离开。

你们吵架的目的，是为了解决问题、共同承担责任的，而不是两个人都屈身于自己的世界里不敢踏出去半步，全等着被对方成全、被对方拯救。

7、转移注意力

真的没有必要，伴侣只要一生气，你立马就用热脸去贴冷屁股，这很容易被你惯坏了。

这一点对于男生，尤为重/要。

你要给女朋友一定的空间，女生在气头上时，说句实话“看见你就烦”。别去自讨苦吃，你就在她五米以内的距离，做自己手头上的事情。

但值得注意的是一一我让你做手头上的事情，并不是让你去打游戏或睡觉，否则后果不堪设想。

工作没做完，你就弄弄工作；作业没搞完，你就赶赶进度；你要是真没什么事儿干，那就去安安静静地扫地擦桌子。

你就表明一个态度：我们都先冷静一下，你放心，我不会离开你，你随时都能看得见我。

当你的伴侣，看见你在做正事的时候，很容易转移掉自己的注意力，暴躁的情绪也会消解不少。

很多时候，为什么你们越吵越气?

很真实地说，你吵累了，转过头就去打游戏了。她吵累了，倒在床上就看韩剧。这就会让伴侣觉得“你没有意识到自己的错误，全等着让他主动来认错。

8、换位思考给予认可和肯定

为什么相爱的两个人要争吵?

从本质上来说，我们吵得目的，往往并不是宣泄愤怒，而是让伴侣看到“自己的不容易”。

细想一下，小的时候我们受到了委屈，蕞想听到的一定不是批评，而是来自别人的肯定。

“这件事，你已经做的很不错了，我们慢慢来讨论下现在的问题。”

“我也知道你很不容易，所以，我们能不能心平气和做下来谈谈。”

当你能够主动说出认可伴侣价值的话时，这反而能让伴侣瞬间哑火，开始反思起自己的问题。

你们之所以会无休无止的争吵，就是因为你们为了建立自身的价值，不惜否定甚至是贬低对方的价值一只有对方是一文不值的，自己才能在感情中最不容易的。

吵架的意义在于互相认可和包容，而非一味地指责和贬低。

因此，小年轻吵个架太正常不过了，良性的吵架其实有益于双方缓解压力、更好地了解彼此，但一定要学会吵完了给彼此一个台阶下，或者伴侣给你一个台阶，你也要识相地照顾对方的情绪。

怕就怕，你们都觉得：自己是整个宇宙的中心，所有的一切都必须围着你转，到最后没人能够受到了这样的彼此，同样你们也不会在感情中学会成长和担当。